|
***
-
Опоздал, сынок? - спросила уборщица
заплаканного малыша и ласково шлепнула
его тряпкой по лицу. *** Отец
говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в
твои годы....(подумав)
... а впрочем, кури... кури.... ***
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех
пор, как я уехала учиться в институт. Я
очень извиняюсь за то, что не писала
раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня
происходило, пожалуйста, сядьте перед
тем, как продолжите читать. Я не
разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно
нормально. Пролом черепа и другие
переломы, которые я получила, когда
выпрыгнула из окна общежития во время
пожара, произошедшего почти сразу
после моего прибытия, уже достаточно
зажили, я чувствую себя почти нормально,
испытывая жуткие головные боли только
раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего
прыжка был служащий газовой подстанции
около нашей общаги, он-то и вызвал
пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице...
Поскольку мне было негде жить -
общежитие сгорело дотла, он был очень
любезен и пригласил меня жить у него
дома. Вообще-то, это не совсем дом, а
скорее подвал, зато очень-очень уютный.
Он - отличный парень, мы сильно любим
друг друга и собираемся пожениться. У
нас еще нет даты свадьбы, но мы ее
устроим до того, как будет заметна моя
беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с
каким нетерпением вы ожидаете того
момента, как станете бабушкой с
дедушкой, как вы будете приветствовать
ребенка и отнесетесь к нему с такой же
любовью и преданностью, какой в свое
время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит
в том, что у моего будущего мужа имеется
некий тип венерического заболевания,
который препятствует прохождению
требуемого анализа крови, а кроме всего
прочего я была несколько неосторожна, и
подхватила его тоже. Впрочем, это скоро
должно пройти под воздействием
ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с
распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что
не очень образован, довольно
амбициозен. Даже то обстоятельство, что
он исповедует иную веру, нежели мы, я
знаю, не заставит вас переживать из-за
того, что цвет его кожи немного темнее,
чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем
более что он из хорошей семьи -
насколько я поняла, его папа -
приближенный оруженосец вождя той
африканской деревни, откуда он сам
приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни,
я хочу сказать вам, что никакого пожара
в общежитии не было, я не получала
никаких переломов, не лежала в больнице,
я не беременна, не болею сиффилисом и я
не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я
завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к
моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена. *** Тащат
родители- работники правосудия
маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается
ногами и руками, и диким
воплем кричит:
"За что??!!! За что 11 лет дали???!!" *** На
экзамене по экономической географии.
Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол? ***
В институте на
вступительном экзамене руководитель
комиссии спрашивает абитуриента:
- И напоследок скажите, пожалуйста,
почему вы решили поступить именно в наш
институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...
***
Hа экзамене студент
берет один билет - не знает. Берет
другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый,
пятый... Профессор берет зачетку, ставит
ему "3".
Другие студенты возмущаются: "За что?"
- Kак за что?.. - отвечает препод - если что-то
ищет, значит, что-то знает...
***
Студент сыпется на
экзамене:
- Профессор ответите на мой вопрос мне
два - нет три.
- Окей.
- Можно корове сделать аборт?
Задумался проф. - Один момент! Выбегает,
подходит к группе студентов.
- Молодой человек, а можно .....
Один ботаник снимает очки и задумчиво
протирая линзы:
- Ну вы, профессор, и залетели..
***
Студент приходит к
коменданту общаги.
Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто
невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось не
меряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет
хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья,
потом рыбка маленькая, потом четвертая
мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это
за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь
давайте разберемся с сыростью.
*** |1|2|3|4|5|6|7| 
|
