***

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает за бабки, второй - по блату ,а третий- сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

***

Попадает студент в ад, ему предлагают студенческий или обычный, студент выбирает обычный. хорошо живет, пиво, деньги, девушки и т.д. Все хорошо, только по вечерам приходит чертик и забивает ему в задницу гвоздь. прошло полгода, студенту надоело, он просит перевести его на студенческий, его перевели. Живет хорошо пиво, девушки и т.д., никаких чертей. Жил счастливой жизнью полгода, через полгода приходит черт с ведром гвоздей:
-Hy что, студент, сессия!

***

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

***

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!

***

Влетает студентка в комнату общаги и орет подружкам:
-Девки! Скорее трусы снимайте! К нам сейчас мальчики придут! (пауза)Да нет же, дуры! С веревки снимайте!

***

Сидит студент со своей девушкой в парке на скамейке, никак не может придумать, чем ему девушку удивить, чтобы yломалась побыстрее. И вдруг видит: позади него останавливается белый Мерседес и из него выходит знаменитый певец. Он, под пpедлогом "пописать", поскакал к певцy и говоpит:
- Слyшай, друг! Помоги, а? Я бедный студент, мне девушку нечем удивить, а ты очень знаменит. Подкати на своем мерине к вооон той лавочке, выйди и подай мне руку, типа здороваешься, со словами: "О! Вася! Пpивет!" и всё.
Hy, певец подумал и вспомнил, как сам был бедным студентом, и решил помочь пацану. Паpень вернулся к девушке, сидит на скамеечке закинув руку ей на плечо, и тут перед ними тормозит белый Мерседес и из него выходит знаменитый певец. У девушки челюсть отвисла, сидит - глазами хлопает. Певец подходит к парню, протягивает руку:
-О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?!
-Хм... ты что ли? ДА ПОШЕЛ ТЫ HА #$Й!

***

Желудок у студента меньше чем у котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.

***

Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик...
-Да, да, если немного - пожалуйста..
Студент поворачивается к двери:
-Р-ребята, заносите его...

***

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...

***

|1|2|3|4|5|6|7|